【星网专讯】采访对象：Kelly Ma
性别：女
个人档案：2000年夏天登陆多伦多，来自北京，原为某研究所科研工作者，现为多伦多某公司推销员。
记者：薇尘
采访时间：2003年6月30日

Kelly的知识女性气质很浓，短头发，白皙的皮肤，给我一种很舒服的感觉。她说，要谈她的现状，得从她在国内的那段经历谈起：“因为那决定了我从那以后的命运。”

我从小到大都是那种特用功学习的人，我知道很多同学私底下都叫我“书呆子”。再加上长相也很普通，还架着一副深度近视眼镜，可想而知，自来就不受男孩青睐。一直到大学，唯一能让大家记住我的一点就是学习特别好，每次考试都排在年级前三名。我还参加过很多竞赛，一般也都会载誉而归。

可是，说实话，从内心来讲，我真得很渴望自己这只丑小鸭有朝一日也会变成美丽的天鹅，找到意中的白马王子。哪个少女不做梦啊，只是那些梦对我来说太不现实了，我很苦闷，唯有用拼命学习来忘却伤痛。没有人知道，在我平淡、平静的外表下，也有一颗青春骚动的心。

我曾经很喜欢过一个男孩，他是我高中同学，我们一起参加过不少校内外的学科竞赛，并肩作战，击败了很多对手。他是那种非常出色的男孩，不但学习好，还是运动健将，而也许最吸引女孩的还是他的帅气。我知道他不可能喜欢一个“书呆子”的，但是每次竞赛前那段日子我都会很开心，因为我们可以天天在一起讨论、学习。

后来，考大学时他报了上海的一所大学，而我本来是准备报清华大学的，老师也认为那是最好的选择，但是鬼使神差地最后我却在报名表上填上了上海的另一所大学。每个人都很奇怪，我对外的解释是更喜欢那个学校的学术氛围，不知道别人信不信，反正我自己知道根本不是那么回事。但是大家即使不信，也不会猜到原因在他那里，因为一来我在他们眼里本来就是个只知道学习、不解风情的“中性人”，二来我和他简直是相差太大了。

但是，即使是在同一个城市，大学四年，我们也从来没有联系过。不过，我经常会在周末一个人跑到他们学校的操场边远远眺望着，眺望着，因为那里有他的身姿、有他的欢笑……当然他是不会注意到的，一个普普通通的女孩怎么会引来他的目光？

痴情的女子我见过很多，但是像Kelly这样默默爱着却不求一丝回报的人，还是头一次遇到。我看着她因为回忆而稍稍有点动容的脸庞，心里突然很难过，我分明看到了一份生动的美丽，可惜她爱的人看不到。

大学毕业，我到了北京，我想该忘却他了。因为听高中同学讲他留在了上海，去北京我有一种逃的感觉。

如果没有发生后来的事，也许我就在北京嫁个普通人，平静地过完一辈子了。

我永远忘不了那一天。我们科室主任难得地叫了我同赴一个宴局，可能别的女同事都有事去不了吧，路上他告诉我是请上海来的同仁吃饭，我也并没在意。但是到了酒店见到坐等我们的客人，我一下子就傻了――他竟然就在其中。

他看到我也似乎愣了愣，我本来以为他不会认出我的，没想到他却很快叫出了我的名字。你没法体会我当时的心情啊，真的想哭。那几天主任特别派我接待他们，因为知道我和他是老同学。

那一周大概是我一生最幸福的时光了，我和他总有说不完的话，白天还有他的同事在，晚上就我们两个坐在茶社、或是酒吧里谈心，很晚了也不愿离开，就像我们当年竞技赛场时一样和谐默契。

他说大学时曾经给我打过几次电话，可是没找到我，“你为什么周末也不在寝室多呆会儿呢？是去上自习了？”看着他的眼睛，我百感交集忍不住哭了起来，他怎么会知道，那些个周末我正流连在他的校园里，看他踢球，在空气中感受着他的气息。

但是我不能告诉他这些，因为我知道说了也没有任何意义。他已经结婚了，我看过他和妻子的合影，那是个非常美丽的女子。

然而，他回到上海后，经常给我打电话，或是发电子邮件，和我探讨业务问题，也谈生活感受，几乎无话不说，甚至和妻子吵了架也告诉我，让我替他排解。我没法制止自己的想入非非，真的，有一段时间我甚至觉得他很喜欢我，甚至想有一天自己可以取代他的妻子。

我忍不住跑去上海看了他一次，尽管我渴望和他独处，但是他却笑着把妻子拉到了我们中间，那种距离，咫尺天涯。

我知道自己再这么下去会永远无法自拔，我想逃，我必须逃，逃得越远越好。

逃避有时的确是一种无奈中的良策，我不得不承认这一点。尽管我听着Kelly的讲述，有一种非常压抑的感觉，但是她那敏感、深切、有如火山一般热烈的内心世界还是感染着我。在她面前我只能是个听众，无法替她做出任何分析。

于是，我来到了多伦多。那时我已经将近30岁了。

开始的半年里没有找到工作，我的内心很茫然，感觉自己就像一叶孤舟，不知道会漂向哪里。当然还有一份失去他的痛楚在折磨着我，我变得有点自虐――拼命打labour工，饿了只吃面包、方便面，睡很少觉……

那时我住在地下室里，隔壁是另一个男人。他好像在上夜班，我们很少有时间照面，就算见了也不说话，甚至两、三个月过去了我也没记住他长什么样子。

有一天，我打工回来，却看到他坐在我们地下室的饭厅里，见到我很开心地说：“我终于找到专业工作了，今天我请你吃饭吧，尝尝我的炒菜手艺，也顺便庆祝庆祝。”我本来没想答应，借口困了想睡觉就回到房间里。过了两个多小时吧，我想他应该是吃完了，就开门出来，却发现他竟然还坐在那里边看报纸边等我，见我出来就忙着热菜了。实在不好再推脱了，我只好吃了起来。

吃着吃着，他突然说：“你得对自己好些啊。我看你从来都没开过伙，这怎么行呢，身体吃不消啊。”接着他讲了自己刚来时病了没人管的经历，然后又说：“在异国他乡，一定要好好照顾自己，否则就更没法生存了。”我感觉他是个很热心的人。

后来，他每次出去买菜都要叫我一起去，那时他也没车，为了省钱，我们俩要在寒风中步行很远去中国人的超市买菜，回来时他还抢着帮我拎东西。

我想我能猜出下一段故事的情节了：陌生的国土，孤独的两个人，命运的巧合让他们相遇，很容易会产生一种相依为命的感情，但是至于是不是爱情我就很难说了。

后来，他有了车，就对我说，我们出去合租一套公寓吧，不住地下室了。那时我也找到了专业工作，也习惯了和他同处一个屋檐下，就答应了。这么过了1年，今年春节时，我们出去吃了年夜饭，回来的路上他对我说：“我们结婚吧。你我都过了浪漫的年龄了，就当互相做个伴吧。”

唉，我承认自己其实是个依赖性很强的人，同时我也感觉自己人生的路走得很累了，也想找个肩膀靠一靠。于是在还没有理智考虑的情况下，我嫁给了他。

但是，结婚和同住真的是两回事。婚后，我才发现我们的性格有太大不同，在很多事上无法沟通。比如他极力要我生个小孩，他认为那是一个女人的本分，但是我却觉得孩子得是感情自然交汇的结晶，需要一段时间的融合。但是他不理解我，也不愿意去理解，又一次我们吵架他甚至说出一句：“你不给我生孩子，那我娶你干什么？”

我很震惊，才知道他娶我原来并不是因为喜欢。但是，很奇怪，我却没有心痛的感觉，也许我对他也没有发自内心的喜欢吧。

现在我们在冷战，我不知道明天会怎么样。但是我知道我们俩的婚姻从一开始就是错的，我也承认大部分责任在我。我逃来逃去，也没有逃出命运的漩涡。